搞笑段子1：闻到了这种味道，使我想起了女主人没羞没臊的生活！
搞笑段子2：大海：来和我结合吧，这样你就可以称之为浪女子了
搞笑段子3：豪火球之术速成法
搞笑段子4：你以为大哥在这这么多年是白混的
搞笑段子5：气死我了，你的等着，我给你打打沙袋看看，就问问你怕不怕！
搞笑段子6：有这样的孩子不要也罢
搞笑段子7：低电量警告......请充电......充电......
搞笑段子8：牛逼了，兄弟
搞笑段子9：那天阿强知道自己一定要娶阿珍！
搞笑段子10：欢迎来到二货学.校！
搞笑段子
1.:几句偏冷的闲侃笑语装鸡毛城里人，现在地球都叫村。汉字是一种书写的艺术，按写意程度可分为：楷书、行书、草书和处方。人之所以痛苦，一是因为求之不得，二是因为舍之不得。有事做时我们把忙碌当做累，没事做时我们却把放松当做无聊。结婚前我是你的天使；结婚后我还是，是天天被你使。如果别人朝你扔石头，就不要扔回去了，留下来作你建高楼的基石。城市人说：农村人不准来城市上大学，破坏校园环境！农村人说：城市人不准来农村观光，破坏生态平衡！！！！我过着猪一样没有梦想的安逸生活，却不能像猪一样无忧无虑。。。喜欢的人不喜欢你，这种事经历多了，至少会有一个好处：让你深刻认识到，自己其实真的很丑。有根针遇到很多麻烦事儿，于是它变成了大头针。喜欢就关注一下栗子呗，您的每一次点赞，评论与转发都是对栗子最大的鼓励！
2.男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣？”美女沉默了一会，低调地说：“财大，器粗。”，女子反问：“不知道帅哥对什么样的女人比较感兴趣？”帅哥沉默了一会，低调地说：“有容，奶大！”小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶。药液快滴完了，却不见护士来。同房间的一位病人热心地说：“我帮你喊护士。”说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，3床快完了。”小刘听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊得不对，是药完了。”那个热心的病人马上改口道：“护士，3床要完了，3床要完了。”
3.:高考段子,放松一笑战高考过两天就要高考了，艹，老子准考证找不到了！怎么办！？急死人啊！记得五年前搬家的时候就放在书柜上的啊！艹，再找找！快高考了，儿子考前晚上还在看书，很紧张，老爸怕儿子休息不好，于是往他杯子里加了片安眠药，不料儿子没喝。第二天早上，儿子走前有点渴，抓起杯子就灌了下去，然后去考试了。。。高考语文卷哭着投向考场门外来接自己的数学卷：“数学卷，他们都欺负我，他们骂我……”数学卷看着怀中的小泪人，摸摸语文卷的头，淡定而帅气地说：“乖，看我怎么帮你欺负他们！”这个世界上有一群值得敬重的考生，他们明知道自己学习差，明知道自己考不上大学，但还是坚持高考，不为别的，只为拖低本科分数线好让你们上本科，这群伟大的同学，值得你们为他们送上一支爽歪歪！“你是高考出题老师吧？”“你TM才出题老师！！！你全家都出题老师！！！”喜欢就关注一下栗子呗，您的每一次点赞，评论与转发都是对栗子最大的鼓励！
4.当年我双腿还健全的话，玩得比他还疯你进错门我可以理解，但是你TMD没老婆你知道吗？半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在老子床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍。。。揍完清醒了一点，看看旁边，我靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了。他抓住我领口：你进错门我可以理解，但是你TMD没老婆你知道吗？一青年闯了红灯，交警威严地走上前，说：“罚款5元！”青年不情愿地掏出了钱，嘴里嘟哝着：“神气什么，你早晚得落到我手里。”交警有些害怕，问道：“你是哪个单位的？”青年回答：“火葬场！”
5.《俄罗斯方块》告诉我们：犯下的错误会积累，获得的成功会消失。《超级玛丽》告诉我们：成功看的不是你跳得多高，而要看你究竟跑得多远。《魂斗罗》告诉我们：阻止你前进的往往不是前方的敌人,而是背后的黑枪!《坦克大战》告诉我们：别光想着打炮，看好自己的鸟。《贪吃蛇》告诉我们：打败自己的不是糖衣炮弹，而是自己越来越长的身体，自己才是最强大的敌人。《雷电》告诉我们：别人总以为你在打飞机，其实你是在躲子弹。有一次，一位特别啰嗦的顾客来买拖鞋，原价是65元，她还到50元，我不情愿，她居然跟我磨了半小时的嘴皮子，看她这么啰嗦，我也是犟起来了，硬是一分钱都不给她少，最后还是成交了，她付了一百块给我，我有点得意，找给她50块。
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