宝妈的哀伤

周五下班，地铁上人还挺多的，熙熙攘攘的地铁里，上上下下，各自忙碌在自己的行程里。

还有几站，我就要换乘了。

不远处渐渐地传来了孩子的哭声，慢慢地哭得更急促，更大声了。

然后听到一个女人的声音在骂着孩子，没有停下来的意思。

我听着孩子的哭声，似乎有种哭得下不来气的感觉，可是大人还在持续地骂着。

我原本不想多管闲事的， 也以为只是孩子一时闹腾，前面三四分钟里就没管，继续刷我的手机。

可是后来越听越不对劲，实在忍不住，穿过人群，去一看究竟。

过去看到是一个宝妈带着一个大概一岁多两岁左右大的孩子，孩子哭着挣扎在她的双腿之间。

宝妈骂孩子的言语里，似乎在和周围的人解释着，“零食也给你买了”、“还没到站”、“你的爸爸和奶奶都不要你了”之类的。

发泄的同时，手掌一掌一掌的落下。

周围的人只是看着，似乎都不太理解。

我无心看他人，可是我看到了宝妈的样子，这场景太熟悉了，熟悉得令我心疼。

忍不住上前，我说怎么了？需不需要我帮你一下？我帮你抱抱孩子，好不好？

然后我伸手想帮她抱孩子，孩子认生，害怕我，拒绝我了。

宝妈哽咽地说，不需要。

我知道，众目睽睽之下，那种心情我能理解。

我站起来站在她的旁边，假装继续刷手机。

孩子还是在哭闹，她忍不住拿了孩子的鞋子打他的屁股，有东西飞出去了，她拉着孩子去捡。

我心疼得不行，她坐回座位的时候，我直接附身半抱着她，告诉她，别这样，让我帮帮你好不好？

边半拍她的肩膀安慰着说，我说我理解你的心情，我也是这样过来的。你心情不好，我知道的，如果真的很想崩溃，想哭，可以的，没关系的。

相信我，会过去的。我也有过你这种时刻，你相信我，真的会过去的，不要太为难你自己。

孩子他真的还小，现在还控制不好。我也崩溃过，但是我在家里处理的。

她说，哪里还有家，没有家了。

我说，那该出门的是他们，不是你和孩子。回去，不要为难你自己和孩子。真的，相信我！不行，咱们先下车，这里是地铁。你别憋屈自己啊。

上面那一切，我是附身半抱住她，在她耳边说的。等我回头看报站的时候，已经到我的换乘站了。

后来我发现，旁边的人都往旁边去了，就剩下一个一大片空地给我们，显得那么突兀。

我和她说，我得去接孩子了，你好好的，真的，你自己好好的比啥都强。你在哪儿下车？她说了个站名，我没听清楚，但是我知道她还没下。

我真想陪她一程，可是太晚孩子就要在校门口久等了。

我说我得走了，你自己好好的啊。

一时间的话语，我知道很零散。安慰的语言，我也知道很苍白，可是那一刻，我只是想抱抱她。如果不是地铁里，我想，她就不只是憋着红了眼眶了。

我说不行的话，下地铁去卫生间哭出来也好啊。

这种崩溃的时刻，有个人帮看一下娃，自己安静崩溃一下，其实很快就好了。

虽然地点不对，可是人崩溃的时候，那根压死骆驼的稻草，可不管你身在何处！

有了孩子以后，似乎孩子就是妈妈的事情。

忙到没有一丝自己的时间，没人关心妈妈的心情。遇到丈夫冷漠的，吵架的，这种家庭大有人在。

看到这宝妈，像看到了曾经的自己，我知道我能力有限，帮助有限，也无法伴她全程。

因为这个过程，没有她家人的陪伴和扶持，加上她自己的自我救赎，这个过程还会反反复复，直至有一天，孩子长大，自己渡完劫，才能慢慢地走出来。

虽然我知道这一切，可是我还是想抱抱她，告诉她，真的会过去的！

也是抱抱曾经的自己，我也走过来了，也会走过去的！